на протяжении многих лет я чувствовала, как меня переполняют эмоции, я ощущала, как меня жгли нескончаемые вопросы. Эти вопросы покрывают весь спектр моей жизни... от «кто такой бог, куда я иду и когда умру?» до «почему я здесь?», «почему мне так не нравится мое тело?», «почему все, что касается секса, окрашено стыдом?», «почему война?»... и миллионы других вопросов (всех не перечислить!). 

я чувствовала, как во мне бурлит неприятие ответов, которые мне давали в школе, и стремилась искать другие, было много ответов, которые воодушевляли меня и находили отклик в моей душе, были также ответы, в которых звучали патриархальные идеи о том, что у меня нет выбора, что в жизни есть одна единственная цель, к которой мы должны стремиться, если хотим достичь успеха (и объяснения, что такое «успех»). 

были ответы, содержащие идеи нетерпимости и осуждения, исключения и соревнования, все эти идеи (и многие другие) противоречили тому, что я чувствовала в глубине души, они казались запутанными и лживыми, непоследовательными и лицемерными, и все же — эти идеи лежали в основе того, чему меня учили, мне навязывали идеи о нашей разобщенности, о том, что мы лучше или хуже, чем другие, что нет ничего в достаточном количестве, и поэтому нам приходится драться, чтобы добыть хоть что-нибудь, что плохо, если я хочу чего-то такого, что мои учителя мое окружение или все общество в целом не считают правильным. 

я вбирала эти и множество других идей... не без сопротивления и не без замешательства, и в тот же момент примеряла их на себя, некоторые я через миллисекунду отбрасывала; некоторые примеряла на протяжении лет и выбрасывала их позже, некоторые я обдумываю до сих пор. 

в одно время я решила не возвращаться к религии, от которой я отказалась в двенадцать лет из-за лицемерия, косности и ограниченности, которые я в ней почувствовала. 

после моего отказа от религии передо мной встала задача установить совершенно новые отношения с богом, и это было труднее всего, оказавшись без привычной религиозной поддержки, я не знала, с чего начать, и, хотя я верила в бога, прошли годы между моментом, когда я попрощалась с религией, и временем, когда я наладила ясные и приемлемые для меня отношения с моим заново обретенным богом. 

однажды, после окончания гастролей, которые длились полтора года, я сидела в одиночестве у себя на заднем дворе, куда я часто прихожу в минуты глубокой задумчивости, во мне зрел внутренний конфликт между чувством безмерной благодарности за то, что я смогла создать и пережить все, что у меня было, и одолевающим меня неуютным и подавляющим ощущением того, какой одинокой и обособленной была моя жизнь. 

я достигла всего, о чем мне твердили семья и мир. размышляя, я поняла, что эти достижения были естественным следствием моих усилий и что мои усилия были мотивированы многими причинами. 

из этих двух причин две я считала самыми очевидными, первая (и самая главная) — это мое желание честно выразить и понять саму себя и мир, в котором я живу. то есть я хотела поделиться своими личными откровениями и любовью с людьми, ибо верила: если они найдут в них что-то нужное для себя, это может поддержать их, ободрить или утешить. 

мне казалось: если бы мы знали, что все мы переживаем одно и то же, мы бы стали ближе друг другу, и что мое сострадание к себе могло бы подтолкнуть других почувствовать сострадание к себе, и что хотя бы через любовь или ненависть к моему способу самовыражения люди могли бы определять себя. 

второй побудительной силой было мое желание трудиться не жалея сил, чтобы удовлетворить любопытство: я хотела узнать, что значит достичь успеха, которого, как считало общество, я должна достичь, если хочу представлять хоть какую-то ценность как личность. 

в тот период своей жизни я достигла вершин успеха, как это называет общество, и все же я чувствовала, что чего-то не хватает, я была полна решимости выяснить чего же. 

итак, я отправилась в Индию с намерением отрешиться от того напряжения, которое продолжало нарастать во мне с головокружительной скоростью, я хотела поразмыслить и обрести как можно более объективный взгляд на свою жизнь. 

я в шутку говорила своему другу, что то, за чем я отправляюсь в Индию, я могла бы сделать у себя во дворе, но мне хотелось побыть там, где я не услышу: «когда выходит твой следующий диск?» (вопрос достаточно безобидный сам по себе, но в то же время ничуть не улучшающий мою ситуацию). 

важнее всего то, что, поехав в Индию, я отправилась внутрь себя, и хотя такие путешествия были для меня не новыми, я никогда раньше не погружалась так глубоко, там, в глубине души, я обнаружила самую чудесную из стран, в каких я когда-либо бывала. 

я предприняла это буквальное и метафорическое путешествие после первой волны славы, после того, как достигла положения в обществе, после того, как искренне и полно выразила себя и испытала все последствия этого выражения. 

побуждаемая желанием почувствовать такой покой, какого раньше я не знала, я действительно была готова освободить себя от всего, я была согласна отказаться от всех своих материальных благ, от всех символов своего положения, я чувствовала готовность сделать что угодно, все, что покажется необходимым, чтобы вырваться из иллюзии и найти покой, я даже была готова отказаться от стремления выражать себя через стихи и музыку, которое приносило мне огромное удовлетворение еще с ранней юности. 

все это я говорю для того, чтобы было понятно: я была готова сделать абсолютно все, что понадобится, чтобы обрести покой, но я не знала, что именно мне нужно сделать. 

многое из того, что я предпринимала, не служило моей цели, и я не чувствовала той радости, которая я знала, была дарована мне с рождения (как оказывается, мне не нужно было терять все, чтобы обрести покой и ясность... но я думаю, что именно моя искренняя готовность сделать все, что понадобится, и, если надо, выйти на совершенно незнакомые территории, сыграла самую значительную роль в том, что я в конце концов испытала покой). 

я была готова отказаться от всех ожиданий, которые были у меня или у кого-либо другого на мой счет, я хотела увидеть, кто мои настоящие друзья, и поэтому пересмотрела отношения с каждым из них. Я помню, как однажды сказала другу, что, возможно, наступило время, когда я должна умереть, ибо мне казалось, что все рушится (оказалось, что я ошиблась, и я рада этому), я исследовала голоса в моей голове, твердившие послания, в которых не было любви (и я до сего дня редактирую эти записи). 

я хотела разобраться в том, что мне казалось истинной целью жизни: развиваться, выразить, определить, принять и любить себя и уважать и поощрять в этом других, как только могу, я подвергла анализу многое из того, чему меня учили, чтобы посмотреть, служит ли это моей цели, это было прекрасное и жуткое время, (сейчас я счастлива, когда, просыпаясь утром, чувствую результаты своей трансформации — не ВСЕГДА, но часто). 

внешне моя жизнь не изменилась настолько, насколько я ожидала, но внутренние сдвиги изменили мое отношение ко многому. 

в то путешествие по Индии я взяла с собой книгу, которая может перевернуть всю жизнь человека и которая сильно повлияла на меня и помогла мне пробиться к глубочайшим истинам, это была Книга Первая «Бесед с Богом», и написал ее Нил Доналд Уолш. Одна моя подруга дала мне ее незадолго до моего отъезда, думаю, она увидела, что со мной происходит, и почувствовала, что эта книга может приободрить меня и предложить те идеи, к которым я была готова, книга дала мне все это и так много другого. 

обретя эту книгу, я сразу почувствовала себя не такой одинокой... понятой, уверенной, я почувствовала себя не такой сумасшедшей, читая ее, я пролила много слез осознания, эта книга подтверждала мои мысли, ободряла и успокаивала меня, я чувствовала связь со всей жизнью и воодушевление, я чувствовала себя узнанной, бог в этой книге был таким, каким я всегда его себе рисовала в воображении: любящим без условий, последовательным, не ожидающим от нас строго определенных действий, мне казалось, что я вернулась домой. 

я знаю, что эта книга пришла ко мне в идеальный момент моей жизни, я также знаю, что, если бы такая книга была рядом со мной раньше, я бы смогла избежать многих ненужных страданий и одиночества. 

я счастлива, что эта книга сейчас с тобой, что ты сможешь прочесть ее в этот период своей жизни, если таков будет твой выбор, и я очень счастлива, зная, что сейчас существует версия ее послания для молодых людей. 

я желаю тебе, чтобы эта книга и все другие книги «С Богом» затронули тебя так же, как они затронули меня, и чтобы ты узнал, что много людей всех поколений горды и рады знать, что они тоже формируют будущее. 

я крепко обнимаю тебя, поздравляя с той смелостью и открытостью, которая нужна для того, чтобы прочитать такую книгу, и я так благодарна тебе за твой вклад в жизнь здесь, на этой земле, какую бы форму он ни принял, назовешь ли ты его грандиозным или простым и приятным, я благодарю тебя за него. 

и я верю, что мир благодарен тебе, именно за то, какой ты есть прямо сейчас. 

береги себя! 

я шлю тебе свою любовь 

аланис морисетт

Аланис Морисетт о книге «Беседы с Богом»

© «ВосСоздание», 2018